Еще Мелани Кляйн писала о том, что депрессивная позиция напрямую связана с проработкой Эдипова комплекса. Чтобы примириться с тем, что у родителей есть отношения, из которых вы исключены, нужно признать тот факт, что другие находятся вне нашего влияния. Иллюзия собственного всемогущества, когда ощущаешь себя центром вселенной, разбивается о реальность – наличие границ. Именно поэтому родителям важно их устанавливать – четкое “да” и четкое “нет”, важно вывести ребенка из своих собственных отношений. Ребенок не может нести за них ответственность, ребенок – плод отношений, но никак не виновник несчастья в браке, развода ли, конфликтов и ссор. Ребенок – не объект для родительских манипуляций. Включая в свои отношения детей, родители лишают ребенка возможности прожить важный период в своей жизни – эдипальный, который помогает сформировать свое внутреннее пространство. Пространство, из которого мы можем познавать реальность самого себя и другого. И если этого пространства нет, то мы не можем тестировать реальность другого человека, принять реальность его чувств, переживаний, принять его выборы, и, в конечном итоге, принять ограниченность своего влияния.
Скорбь о потере собственного всемогущества позволяет сформировать это пространство. Мы можем принадлежать всего лишь одному полу и одному поколению, хотя мы можем пытаться отрицать эти различия. Признать эти факты значит отказаться от собственного нарциссизма, от восприятия себя как центрального персонажа в это мире, а других как нашей собственности, существующих лишь для того, чтобы играть мелкие роли на нашей сцене. Мысли об отдельном и независимом существовании пары, создавшей нас, приводит к пониманию того, что они не подконтрольно могут наблюдать за нами, думать о нас. В мире есть места, которые мы не можем занять – и они существуют не только в пространстве и времени, но и в психической реальности другого, частью которого мы никогда не станем.
Пройти через скорбь о потере собственного всемогущества, депрессию и выйти из нее с принятием себя и других можно в детском возрасте. А можно продолжать “биться лбом о стену”, тестируя на прочность свою иллюзию. К примеру, вступать в любовные треугольники и бесконечно страдать в связи с этим, рожать детей и в иллюзии собственного всемогущества “выкраивать” собственного ребенка по лекалу, безответно влюбляться, бороться с авторитетами, с любовницами и любовниками, ревновать и завидовать. Адаптироваться к ситуации наличия отношений в паре, можно разными способами: первое, примириться и стать пассивно-депрессивным, второе, продолжать яростно влиять – бороться, страдать, испытывая порою невыносимую боль из-за ударов по собственному самолюбию, третье – очень живо чувствовать ситуацию, проявлять активность в тех рамках, в которых это возможно. Это не значит, что уже не будет больно, это не значит, что депрессия будет проходить стороной, и не значит, что не будет ударов по собственному самолюбию, это значит, что раз за разом, вы научитесь быть живым, принимая ограниченность своего существования, своих возможностей, понимая, что в психической реальности другого человека есть места, частью которых мы никогда не станем!
Психолог в Новосибирске!
Психолог для тебя!
Ликсонова Эльвира Леонидовна.
