Поколение недолюбленных людей сейчас воспитывают детей! Многие родители пересмотрели свои взгляды на воспитание и стараются дать любовь своим детям, ту, что не получали, в виде поглаживаний и ласки, подкрепления собственной исключительности, лучшести. У каждого свой индивидуальный набор невосполненного дефицита, который толкает родителей на крайности. Мама, целующая в губки своего мальчика, папа, преисполненный трепета и романтизма, дарит цветы дочери – частые сюжеты видео и фото -съемки. Это является ярким показателем того, что нормой становится другая крайность. Чем же это чревато? И как определить границу в выражении любви и нужно ли это? Что такое эдипальный конфликт? На эти и другие вопросы отвечу здесь.
Ребёнок беззащитен, крайне зависим, он не может противостоять физической силе взрослого человека, не может противостоять соблазнению. Соблазнение ребенка родителем в период дошкольного детства влияет на психическое развитие ребёнка. Многим известен этот период, как время влюбленности ребенка в родителя противоположного пола. Влюбленность является причиной бессознательной конкуренции с родителем одного с ребёнком пола за внимание и любовь. Существует три варианта разрешения эдипального конфликта. Первый – выигрывает ребёнок. Ребёнок чувствует, что в конкуренции нет необходимости. Папа или мама реализуется в отношениях с ним как женщина или мужчина, ребёнок знает, каким образом, повлиять на родителя, чтобы добиться желаемого. К примеру, папа по-мужски ухаживает за дочерью, это становится приоритетным, чем забота о маме. Таким образом, дочь не просто соблазняется, но уже и претендует на особое отношение отца. Или мама учит сына ухаживать за ней и в то же самое время пренебрежительно, негативно относится к отцу мальчика в этом смысле. Надо понимать, что такое отношение к ребёнку очень соблазнительно, возбуждающе для него. Результатом является отсутствие понимания границ пары “отца и матери”, закона, правил поведения, другими словами ребёнок растёт “без царя в голове”, или без отца, затрудняется формирование норм этики. Также следствием является внутриличностный конфликт между чувством избранности, собственного величия и чувством собственного ничтожества при столкновении с реальностью. Воспроизведение эдипального конфликта во взрослых отношениях происходит через создание “любовных треугольников” и сложностей в отношениях.
Второй вариант разрешения эдипального конфликта – выигрыш мамы или папы, когда ребёнок ощущает себя “исключенным” из семьи, предоставленным самому себе. К примеру девочка, столкнувшись с отстраненностью отца, не воспринимает его как притягательный для неё объект. Чувство, что вычеркнули из жизни, заставляет ребенка переживать травматический опыт сепарации. Следствием данного исхода для психики является травматическое переживание “границ пары”, желание отомстить во что бы то ни стало своим присутствием в жизни пары. Это значит, что выбор стать любовницей или любовником без реального шанса стать полноценным партнером в отношениях, будет воспроизводить прежний травматический опыт ранних детских отношений в семье.
Когда речь идёт о разрешенном эдипальном конфликте, нейтральное отношение к границам пары, их принятие, идентификация с родителем своего пола помогает ребёнку развить навыки конкуренции и сотрудничества. Нормы этики и сформированность чувства вины создают внутренний закон действий правильных и неправильных. Расщепленный образ привлекательного для ребёнка объекта становится целостным. Тогда роль любовника или любовницы становится во взрослых отношениях не подходящей ролью, человек ищет полноценные отношения, наполненные чувством. Примером разрешенного эдипального конфликта служит следующая фраза ребёнка, к примеру мальчика: “Папа так тебя рассмешил. Я тоже очень хочу также научиться смешить”. В этой фразе признание силы, умения отца , идентификация с ним и желание научиться также, признание границы пары, понимание значимости собственных умений.
Эдипальные переживания включают в себя очень сильные чувства – зависть, ревность, переживание горя, как результат невозможности пресечь границу пары, переживание сильного влечения, внимательное изучение родительского взаимодействия, идентификация с родителем своего пола, признание силы и умений родителя одного с ребёнком пола, желание быть похожим на него. В этот период очень важно родителям соблюдать несколько условий:
1. Чётко дифференцировать во взаимодействии с ребёнком два состояния: я – родитель, я – женщина или мужчина.
2. При обнаружении полоролевой реализации в отношениях с ребёнком, обратиться к решению проблем отношений внутри пары.
3. Проанализировать те ситуации, в которых происходит соблазнение и использование ребёнка.
4. Обнаружить те потребности, которые не находят реализации в паре.
5. Объяснить те причины, которые к этому приводят, скорректировать отношения в паре.
6. Останавливать себя в момент “использования” и переводить реализацию потребности в отношениях пары.
Соблазненные дети
