Идеальный человек

На одном из тренингов, посвященном детям, клиентка сказала, примерно следующее, когда я узнала, что у вас есть дети и тоже есть сложности, мне стало легче, а когда я шла на тренинг и думала, что у вас-то все идеально, мне было не по себе.  У каждого человека есть идеальный образ того, как должно быть, образ идеального человека. Часто таким человеком является учитель, гуру, наставник. Откуда берется идеальный образ и какую роль играет?

Когда мы были маленькие, ощущение беспомощности, крайней уязвимости и зависимости от родителей, создавало образ всемогущего, абсолютного родителя, от которого зависела полностью наша жизнь. Как бы родитель не старался, но условия внутриутробного, райского существовавния, он не мог дать. Крайняя зависимость от родителя, заставляла нас испытывать очень  разные чувства, порою очень сильные, от злости и агрессии, жадности и ревности до благодарности, радости. Если вам повезло и у вас был достаточно хороший родитель, то он позволял контейнировать  достаточно сильные чувства и эмоции, и ребенок учился с ними справляться. Родитель показывал способы с ними справиться, переключал внимание, обозначал чувства словами, обдумывал свои действия в связи с этими чувствами,  и действовал их учитывая. Ребенок понимал, что его слышат, что он есть, и этот ужас тотальной тревоги собственного отсутствия ему не приходилось испытывать в той мере, в которой испытывают те, чьи родители  чувствами детей пренебрегали.

Если чувства оставались подавленными, или родитель в силу разных жизненных сложностей и обстоятельств не смог служить для них контейнером, то человеку сложно  будет с ними справиться во взрослом состоянии, но они обязательно дадут о себе знать. Бессознательно для себя человек будет искать идеального человека, рядом с которым так приятно не думать, а чувствовать, что любой шаг и действие будет одобрено или согласовано с ним, что ответственность за выборы и решения можно возложить на него.  Ему будет спокойно, от того, что есть рядом тот, кто подскажет, направит, поддержит, вселит уверенность. Чаще всего это друг или подруга, психолог или учитель, это может быть мама или папа. И казалось бы, это мечта –  ощущать  близость с другим человеком, находиться в безопасности, ощущать поддержку и опору. Но рано или поздно это идеальное состояние исчезает, как только человек начинает понимать, что  советы или действия, не дают того результата, к которому он стремился. В этом случае вина складывается также на идеальную фигуру, на человека, который для него служил родителем (будем его называть учитель), а также гнев и ярость. В результате человек начинает понимать, что ему не подходит тот образ мыслей и жизни, что он другой. С целью себя обезопасить, он начинает контролировать другого, обозначая его неидеальность,  может бороться с его убеждениями, доказывая свою правоту. Обычно учитель или другой, на которого спроецирована родительская фигура, обнаруживает, что его тщательно и даже отчаянно стараются исправить, к нему лезут с дельными советами, о которых он не просил, он понимает глубину разочарования в нем.  Перенести разочарование в себе, когда сам себя поставил на пъедистал разумного и очень идеального человека также тяжело, как и тому, кто поставил на этот пъедистал тебя.

Боль, разочарование, обида, гнев, ярость заставляют человека разорвать связь, отношения.  Результат разрыва – новая рана на сердце обоих, которые не прожили силу принятия чувств в детстве. Это рана зарастет, но сценарий взаимоотношений будет повторяться до тех пор, пока не найдется человек, который сможет вместить в себя все те чувства, который сможет быть родителем, достаточно хорошим родителем для взрослого человека. В психоанализе эту роль на себя берет  терапевт, который специально обучен работать “на переносе” и с переносом. Таким человеком может быть и психолог. Роль этого человека не в директировном ведении, гуризме, а способности обозначать те чувства, что возникают в душе человека, принимать эти чувства, слышать человека, помогая и укрепляя ощущение собственного существования.

Прежде чем найти своего психолога, человек долгое время вращается в колесе обид, разочарований, гнева, зависти. Обид от нереализованных ожиданий, разочарований в идеальности другого, гнева и агрессии в связи с глубоким желанием поменять в своей жизни многое, зависти в связи с тем, что еще жива вера в то, что существуют идеальные люди, и ощущением собственного ничтожества. Выраженные чувства как птицы выпущенные из заточения рано или поздно находят землю. Человек обнаруживает реальность, настолько многообразную и живую, что наблюдение и поток исходящих чувств создают чувство приземленности, ясного виденья и понимания.

Отделение от родителей (учителей, гуру) происходит порою болезненно. Особенно в тех случаях, когда человек прошел этот путь не через грамотного психолога, терапевта, а когда раз за разом сталкивался с отвержением, обидой и разочарованием. Боль продолжается до тех пор, пока не приходит осознание, что можно опереться лишь на самого себя в решениях и выборах, что нет другого человека идеального или ничтожного, лучше тебя или хуже, что есть просто люди со своими сильными сторонами и слабыми, со своими тараканами, послушными или не очень.
Если есть в вашей душе еще боль от того, что с вами поступили не справедливо, что вас не услышали, не поняли, не увидели, не оценили, то вы в правильном направлении. Жизнь будет давить вас обидой, пока вы не встанете на ноги и сами не сделайте свою жизнь интересной, красивой, доброй и даже чуточку неидеальной. В этой связи хочу вспомнить притчу, одну из моих любимых “Сухие  листья”.