Любовный треугольник или, как не впасть в отчаяние!

Ситуация, когда в отношения двоих  входит третий, очень распространена. Такие отношения могут длиться продолжительное время и приносить очень разрушительные эмоции. Почему люди идут на это? Что движет? И как выйти из этого треугольника?

Отношения троих знакомы каждому из нас в связи с семейной историей. В психологии этот период в жизни человека называют Эдипальный (3-7 лет). Девочка вступает в конкурентные отношения с мамой за внимание и любовь папы. Мальчик конкурирует с папой за внимание и любовь мамы. Для чего в природе существует этот период? Для того, чтобы он закончился глубинной полоролевой идентификацией. Не конкурируя с мамой, девочка не сможет обнаружить все детали в поведении мамы, как она себя ведет в отношениях с папой, её поведение было бы лишено пола. Также мальчик, конкурируя с папой, учится мужскому поведению. Удачное проживание этого периода приводит к оформленной половой идентификации в том случае, если отношения между родителями и родителями и детьми были благоприятными.
Среди основных факторов, влияющих на сложности протекания периода, можно выделить:

Первое, отношения мамы с папой не построены на взаимном уважении и любви, родители часто ругаются. В идеале очень значимым является умение отца делать комплименты или просто отмечать достоинства жены, тогда девочка учится именно этому. Очень значимо умение мамы подчеркнуть поступки и действия отца, чтобы мальчик мог ориентироваться на развитие именно этих качеств. Когда родители недовольны друг другом. Дети теряют ориентиры, либо они становятся ложными. Девочка учится “гонять” мужчин, а мальчик уверен, что пассивное терпение женщин во взаимоотношениях норма.
Второе, после рождения детей мама посвящает себя детям, он ухаживает за ними, заботится. Муж ей не нужен, кроме его материальной поддержки. В результате забота о детях оборачивается уходом от своей женской сущности, а значит дети так и не увидят женского, кроме материнского, и мужского, кроме материального.
Третье, мама не заботится о детях, беспокоится о своей личной жизни, которая скрыта от глаз ребенка, ребенок учится женскому поведению без мужского взгляда и мужских приоритетов.

Наличие полной семьи не гарантирует успешное прохождение этого периода. Если мама одна воспитывает ребенка и при этом грамотно выстраивает отношения с мужчинами, либо в доме есть представитель мужского пола, например, дедушка, то Эдипальный период проходит гладко. Очень важно понимать, что в возрасте от 3 до 7 лет  ребенок более сензитивен (чувствителен) к полоролевому поведению окружающих людей и учится моделям поведения мужчины и женщины, это не значит, что после 7 это человека не интересует. Человек всю жизнь может учиться быть мужчиной или женщиной, но база задается в детстве именно в этом возрасте.

По прошествии многих лет, забыв все нюансы и детали того давнего периода, мужчина и женщина сталкивается с ситуацией, когда он или она вступают в конкурентные отношения в связи с любовью. Чаще всего соперники или соперницы принижают достоинства противников, превышая себя в глазах любимого или любимой, либо, наоборот, принижают себя, превышая достоинства другого. Ни тот, ни другой вариант не приводит к тому, что человек, осознавая единство пола, идентифицируется с ним. Часто именно понимание другого, сочувствие приводит к разрешению ситуации конкуренции. Для этого не обязательно приходить к дружеским отношениям (это блеф), подходящий больше для юмористических сценок и псевдомудрых высказываний. Достаточно нейтрально относится, по-человечески понимая идентичность сложившейся ситуации.  По мере того, как исчезает конкуренция, партнер изучен, произошли внутренние изменения , человек готов и способен сделать свой выбор. В этом смысле именно человек одного пола важен гораздо больше, чем противоположного, ибо от него он учится большему. Вся страсть подобных взаимоотношений содержит мало любви, она содержит конкуренцию, в том числе и сексуальную.

Психолог не может дать конкретного выхода из ситуаций любовных треугольников, ибо прохождение этого периода значимо для личностей в ней находящихся, в том числе и личностного роста и в виду не достаточно пройденной когда-то в детстве идентификации. Человек, находящийся “между двух огней”, должен понимать, что его фигура и значимость в этих отношениях гораздо меньше, чем он об этом думает, а страсть – есть плод конкурентной борьбы, а не любви, и “сливки” снимать можно только после долгой и утомительной пастеризации взаимоотношений (ругани, выяснений и т.д.), одно не возможно без другого. И лишь искреннее желание познания любви и красоты взаимоотношений могут разрешить ситуацию любовного треугольника, необходимого лишь для нуждающихся в страсти и конкуренции!