Последнее время много пишу про чувство вины. Сегодня хотела написать, как стоит действовать, если вас винят в желании добиться удобного для другого поведения. Бессознательные процессы будут диктовать проживание чувства вины, просьба о прощении, а потом поведение может повторяться.
1. Важно определить из каких побуждений действует человек. Разафишированный способ понимания поведения другого по Конфуцию – человек жаждет власти над вами. Но это не всегда так – использование чувства вины как способа воздействия возникает из-за того, что не доступны иные способы воздействия. Если интересы человека совпадают с вашими, то есть возможность договориться, проявив понимание.
2. Определить степень ответственности в этой ситуации, а также то, за что вы отвечать не можете (случайные события, действия, ситуации, действия других людей).
3. Понять, какое чувство иррационально, например, злость на другого человека, который обвиняет.
4. Договориться о тех способах взаимодействия, которые приемлемы обеим сторонам.
Очень важно понимать, что злиться на близких, может быть способом донести информацию, быть услышанным. Также не приведет к решению конфликта действия из собственных интересов – поставить человека на место и запретить ему обвинять. Важно обнаружить общий интерес либо рассказать о своем интересе, не совпадающем с тем, что вам предлагают.
К примеру, маме с претензией воспитатель частного садика высказывает говорит о недопустимости позднего прихода в детский сад из-за важных мероприятий, подготовки к утреннику или других. Мама чувствует себя виноватой и злиться на воспитателя за то, что а обвиняет, и себя за то, что ощутила эту вину. В итоге принимает решение сказать, что это частный детский садик, поэтому приводим, когда хотим. В данном случае мама старается агрессивно отметить свою территорию, где она хочет чувствовать свободу. Воспитатель же не свое собственное благополучие ставит на первое место, а заботу о ребенке, который пропустит важное занятие, либо не успеет позавтракать со всеми и останется голодным. В этом случае маме важно ощущение собственной свободы, а не интересов ребенка. Так часто бывает, когда родитель собственное благополучие и свободу ценит больше, чем взаимоотношения воспитателя и ребенка, а планы по развитию, воспитанию детей вообще в этом смысле не в счет. В этом случае важно понять добрые намерения воспитателя, оценить интересы ребенка и не вину свою ощущать, не злиться, а взять на себя ответственность как родителя, который адаптирует ребенка к жизни в социуме, и действует в интересах ребенка.
Вина – не всегда обратная сторона злости, это возможность стать ответственнее в своих действиях. И не всегда обвиняющий действует с желанием власти над вами, он, вероятно, просто не знает других способов воздействия, и не готов к диалогу. Но понимать других в их намерениях и действовать из интересов своего ребенка может только зрелый родитель!
Чувство вины
