Рубрики
Заметки психолога

Как пережить неудачи?!

Желание во всём всегда быть успешным и добиваться желаемого базируется на здоровом стремлении к реализации. Но наша свобода заканчивается на свободе другого человека. Поэтому многие наши желания разбиваются о выбор другого человека, нехватку времени, ресурсов, возможностей, силы и прочее. Проживать неудачу – целое искусство, которому можно учиться бесконечно. Самое главное – проживать неудачу так, чтобы это не приводило к заниженной самооценке, крайним состояниям отчаяния и беспомощности, самоощущению жертвы, депрессии и аутоагрессии. Для этого важно опираться на следующие знания.

Первое, при проживании неудачи лучше чувствовать себя “виноватым”, чем винить других. Потому что, когда винишь себя, есть возможность, проработав ошибки, не допустить их в будущем. Когда винишь других, то становишься зависимым от окружения. Если не нравится окружение, значит нужно его менять.

Второе, из чувства вины вырастает ответственность. Стыд нельзя путать с чувством вины. Стыд – это страх отвержения. Стыд появляется из ранних отношений с матерью. В раннем детстве с 1 года до 3 лет мать воспринимает ребёнка частью себя и требует подчинения требованиям, предлагая испытывать ребёнку страх отвержения. Ребёнку действительно очень страшно, ведь он не может обеспечить своё существование в отдельности от мамы. Поэтому стыд оказывается действенным методом психологического давления на ребёнка, социальный регулятор его поведения.

Чувство вины возникает как результат осознания последствий своего поведения, результат обнаружения взаимозависимости между результатом и теми действиями, которые к нему привели. Если взаимозависимость между действиями и результатом обнаружены, то человек имеет возможность влиять на обстоятельства. Он совершенствует свои навыки и развивается.

Третье. Мы на многие жизненные обстоятельства не можем повлиять. Мы бессильны перед выбором другого человека, могут выбрать не нас. Мы бессильны перед болезнью, смертью. Иногда невозможно влиять на мнение другого, исход событий или даже оценку судей/учителей. В этом случае человек горюет. Он обнаруживает, что есть граница, за которой отсутствует возможности влиять. И это могут быть тяжёлые переживания. Но именно они позволяют тестировать реальность, обнаруживать и уважать границу другого человека. Эти чувства важно и нужно пережить. Именно это переживание даёт устойчивое представление о границах своих собственных и другого человека.

Четвёртое. Когда к человеку, ребёнку или взрослому, предъявляют завышенные требования, когда часто используют стыд или “виноватят”, то возникает защитная реакция – а мне всё равно. В этом случае человек не переживает неудачи, ему становится “всё равно”, потому как он в глубине души смирился с отвержением значимых людей. В этом случае развитие личности замедляется, человек живёт вопреки.

Пятое. При переживании неудачи важно не подавлять чувства, а помочь разобраться с теми процессами, которые сопутствуют неудаче. И лучше, когда это делает профессиональный психолог.

Разберём ситуацию с ребёнком. Мамы хотят для детей “лучшего” – чтобы всё получалось. Чаще всего папы хотят достижений. И то и другое очень мешает ребёнку разобраться с тем, что хочет он.

Переживание неудачи у взрослого может сломит его волю, мотивацию, привезти к отчаянию и депрессии. Возможно, за этими переживаниями кроется повышенная стыдливость, сформированная в детском возрасте, неумение брать на себя ответственность, повышенные требования к окружению или к самому себе. В этих состояниях также требуется помощь специалиста.

Автор: Elvira

Я - психолог, работаю как с детьми, так и со взрослыми. Мама двоих детей, преподаватель кафедры психологии. Консультирую очно и по скайпу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.