Представьте, что в вашу квартиру приходят люди и начинают переставлять мебель по своему усмотрению. Только потому, что им кажется правильным и удобным такое её расположение. Вы злитесь, у вас возникает агрессия и возмущение. Если нарушают границы родственники или близкие люди, то возникает обида. Именно эти чувства – злость и агрессия являются маркерами, которые говорят о нарушении психологических границ. Почему люди допускают нарушение психологических границ?
Потому что допустили это вы сами. Доступ к внутреннему миру человека люди получают, используя чувства вины и страха, желание нравится, ваше стремление получить одобрение от значимых людей. Такое образное выражение “игла одобрения” очень чётко выражает суть явления. Человеку хочется получить одобрение и признание авторитетных для него лиц. Часто бессознательно он считывает те ожидания, которые есть относительно его. Такой человек знает и умеет быть удобным. Поэтому стремится соответствовать ожиданиям. Таким образом, человек становится зависимым. Сохраняется устойчивое чувство потери себя. Может возникнуть депрессия и развиться тревожные расстройства.
Что делать, если понимаешь, что допустил много разных людей и мнений до своего сердца, и совсем потерял себя? Принимать себя постепенно, хотя бы в день по чайной ложке. Но это не так просто как кажется. Для того, чтобы самоопределиться, выстроить психологические границы, важно услышать самого себя, понять и принять. Иногда для этого нужно пространство, где человек сможет услышать себя, обнаружить принятие со стороны другого человека. Этим другим может быть психолог.
Человек даёт доступ к своему внутреннему миру не только через желание быть принятым и соответствовать ожиданиям. Человек может проявлять свою “жертвенность” во всём, позволяя другим расположиться в твоём доме, в рамках своих психологических границ. Тем самым человек стремится прочувствовать иллюзорную близость другого. Иллюзорная близость возникает как результат неаутентичного взаимодействия:
когда человек терпит, когда при очевидном нарушении границ и договорённостей молчит,
когда не может сказать “нет”,
когда что-то делает героически из последних сил, несмотря что в этом нет такой острой необходимости.
Выстроить здоровые психологические границы значит повзрослеть. В детстве ребёнок крайне зависим от окружения, от родителей. Поэтому психологические границы не сформированы, либо неустойчивы. В процессе взросления происходит отделение. Обычно он сопровождается кризисами, иногда отделение усложняется в связи со спецификой детско-родительских отношений.
Поэтому даже во взрослом возрасте отделения может не произойти. Человек будет искать того, от кого он будет зависеть, кто будет для него авторитетным лицом, чьё одобрение ему нужно, в отношении которого он может проявить свою “жертвенность/героизм”.
Родители и сами не всегда отпускают своих детей. Считая их частью самого себя, они уверены, что ребёнок должен оправдать все их ожидания. Такой человек всю жизнь будет стремиться достичь высот и получить одобрение от родителей. Но ловушка в том, что какие бы достижения к ногам родителей не преподнёс бы ребёнок, всё равно родитель не будет удовлетворён. Человек может достичь успеха, но очень большой ценой – потерей себя, депрессией, тревожным расстройством. А может быть и совсем неуспешным, но той же ценой – чувством собственного ничтожества, глубоким разочарованием и депрессией.
Ребёнок с детства может не знать, о психологических границах. Например, о неприкосновенности своего физического тела. Например, в семье, где использовали физические наказания, ребёнок не только не знает о своих психологических границах, но не прежде всего о своих границах физических.
Если в семье не было уважения, возможности выбора и перед глазами были нездоровые отношения родителей, то человек будет позволять к себе относится без должного уважения и во взрослом возрасте. Для чего ребёнку говорить о неприкосновенности своего собственного тела? Чтобы не допустить инцест, сексуальное и физическое насилие, использование, унижение и буллинг.
Для чего нужно формировать психологическую границу у ребёнка?
- Ребёнок не допустит зависимых отношений, когда повзрослеет.
- Не позволит себя использовать.
- Будет знать о своих правах.
- Будет уважать свободу воли другого человека.
Что делать, когда вы заметили, что другой человек перешёл границы?
- Осознать свои чувства, не подавлять агрессию и злость.
- Обдумать, как защитить себя.
- Реализовать в своём поведении намерение защищать себя, свою свободу воли и выбор.
