Эту фразу может продолжить по-своему – ради любимого человека, проекта, детей, семьи и прочее. Но суть её остаётся неизменной – человек отвергает самого себя, готов действовать самоотверженно. Когда самоотверженность исходит из необходимости, из чувства долга, то это героизм, достойный уважения. Когда самоотверженность исходит из состояния жертвы, то это признак психологического нездоровья. К примеру, мать выдохлась и очень устала, но встала утром, чтобы приготовить кашу детям. Приготовила, а они её не едят. Обидно! Мать может накричать на детей, заставить съесть. Может почувствовать отчаяние и заплакать (это уже лучше)!
В состоянии жертвы есть вторичная выгода, которую редко осознают. Жертва хочет получить любовь в виде похвалы, благодарности, например, в виде съеденной каши, обнимашек, приятных слов. Этого хочет каждый и это нормально. Но всё дело в том, что жертва не может проявлять и дарить любовь ни в отношении других ни в отношении себя без особых достижений. В надежде получить любовь человек становится зависим от одобрения, потому что в душе ему не хватает просто любви к себе, без жертв, высоких достижений и без перфекционизма. И это надежда неиссякаема. Человек может ждать годами этой любви, находясь в позиции жертвы.
Проще всего обвинить в этом родителей, но взрослость заключается в том, чтобы взять ответственность на себя. А для того, чтобы её взять, нужно понять, как этот паттерн поведения появился. Когда в детстве ребёнок “наступает на горло своей песне”, чтобы угодить, соответствовать требованиям и ожиданиям от него, он приносит себя в жертву и взамен получает любовь.
Именно этот способ получить любовь проявляется во взрослом возрасте. Человеку кажется, что когда он очень сильно старается ради другого, то его наконец-то будут любить, хвалить, превозносить. В конечном итоге, человек обнаруживает, что это происходит лишь в его голове. Другие взрослые не играют по его правилам. Не все хотят быть обязанным жертве и любить его по принципу “сделал-похвалил”, это очень напоминает детско-родительские отношения.
Дефицит любви в детстве заставляет искать её во взрослых отношениях. Но, к сожалению, там её можно и не обнаружить. Не каждый партнёр готов залечивать детские раны другого. В этом случае человеку требуется психолог. Чтобы найти ресурс для изменений. Чтобы увидеть себя со стороны. Чтобы в полном присутствии, а не в состоянии самоотвержения, заботится о себе и любить других.
