Нарциссические родители – это те родители, которые реализовывают свои желания посредством своих детей. Ребенок вынужден жить в условиях вполне конкретных ожиданий успеха. Например, мама не смогла стать профессиональной спортсменкой, то за нее её мечту будет реализовывать ребенок. Мама не смогла добиться успеха в учебе, то от ребенка будут этого ждать, убеждая в необходимости. Родителям неинтересно, что ребенок чувствует, думает, чего хочет, какие вообще у него интересы, их интересует только, какого результата добился ребенок. В общем, все то, что не удалось родителям – делает их ребенок.
Как родителям удается повлиять на детей таким образом, что они действительно стремятся к тому, что, на самом деле, хотят родители? С помощью насилия, психологического или физического.
Психологическое насилие является мощным инструментом подавления личности, его желаний и стремлений, обычно реализовывается через шантаж, с помощью угроз, реже через убеждения, которое изо дня в день превращается в пытку. Родители используют стыжение, обвинение и даже унижение. Частым являются и физические наказания детей. Когда в приступе нарциссической ярости, когда ребенок не оправдал возложенные на него надежды, родитель бьет ребенка.
Почему ребенок берет на себя ответственность за воплощение родительских мечтаний? Потому, что он не имеет другого опыта взаимоотношений и считают, что это нормальные отношения. Если ребенку удалось отделиться от родителей и внутри себя договориться о том, что он потратит свое время. чтобы угодить родителю, сохраняя понимание того, что это не он хочет. То ядро личности сохранится. Если же прессинг был настолько силен, что ребенок отказывается от самого себя, своих желаний, то возврат к себе будет очень долгим. Первым шагом к обнаружению себя и своей подавленной сущности будет агрессия. Агрессия будет способствовать отделению от родителей, которое не произошло. Человек отделяет себя от того, что ему не подходит.
В результате подавления своего нежелания, агрессии, гнева и ярости для человека становятся непереносимыми негативные эмоции. Возникает страх конфликта, страх отвержения, аффекты, зависимости и внутренняя пустота. Внутренняя пустота возникает в связи с тем, что человек не может ощутить своих подлинных желаний. Все что он может – это быть продолжением другого человека, его желаний.
Вторым шагом в обнаружении себя является поиск своих собственных желаний, их признание. Пусть человек их не ощущает пока, все равно где-то в глубине души и тела их чувствует, но не осознает. Пробиваться к ним придется через отделение себя от других – то есть через признание своей агрессии, как способности отталкивать то, что мне не подходит, и через научение давать место этой агрессии в отношениях, не разрывая их. Только в таких отношениях человек обретает опыт легализации того, что он – другой.
Третьим шагом на этом пути является исследование того, кто собственно я такой, чего я хочу, кроме того, чего я не хочу. Сначала человек на фоне отреагирования подавленной агрессии начинает отвергать “не его”, а затем ищет свое, то, в чем он может проявить собственную уникальность.
Четвертый шаг заключается в пересмотре всех имеющихся взаимоотношений. Привычка оправдывать ожидания, быть хорошим мальчиком или девочкой, реализовывать чужие желания создает созависимые отношения. Процесс отделения чреват тем, что некоторые отношения уйдут из жизни, другие появятся. Также возможно и по-другому, когда человек , теряя привычный образ, отказываясь от ожиданий, встречно изменяется, и начинает признавать, что вы другой. Созависимые отношения могут привести к разрушению, а могут стать стимулом к развитию и росту личности обоих партнеров.
Путь высвобождения себя от разного рода ожиданий, развитие своего умения жить, создавая условия для проявления собственной уникальности долог и труден. Но он может быть легким, когда родители увидят в себе те самые ожидания и по мере роста и развития ребенка научатся быть родителями по отношению к своим детям. Закончить свою заметку хочу словами Халиля Джебрана:
“Ваши дети не являются вашими детьми. Они сыновья и дочери стремления жизни к самой себе. Они пришли благодаря вам, но они не от вас, И хотя они с вами, они все же не принадлежат вам. Вы можете давать им свою любовь, но не свои мысли, потому что у них есть свои собственные мысли. Вы можете укрывать их тела, но не их души, потому что их души обитают в доме завтрашнего дня, который вы не можете посетить даже в мечтах своих. Вы можете стараться быть похожими на них, но не пытайтесь сделать их похожими на себя, потому что жизнь не идет назад и не остается во вчерашнем дне. Вы есть лук, из которого ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед. Лучник (Бог) видит цель на пути бесконечного, и он сгибает вас своим могуществом, чтобы его стрелы летели быстро и далеко”.
https://youtu.be/TEnLXouSNXw
