Я знаю, что ты хочешь, и ты не сможешь от этого отказаться
(по следам психоаналитических сессий)
В младенческом возрасте для ребенка жизненно необходимо, чтобы мама жила его потребностями. Когда мама находится в слиянии с ребенком в более взрослом возрасте, то возникают проблемы с идентификацией, ребенку не понятно, где он, а где мама. Мама берет на себя функции, которые ребенок может взять на себя сам, но мама чаще всего по бессознательным для себя причинам, их не отдает. Она приносит жертву ребенку, используя его для того, чтобы избавиться от своих собственных переживаний. Ребенку в этом смысле нет возможности опереться на маму, чтобы сформировать устойчивый внутрипсихический объект и “расти”, “развиваться”. Это не связано с интеллектом, речью и прочими высшими психическими функциями. Данный симбиоз скрыт от посторонних глаз, это очень интимный процесс использования и насилия над ребёнком, он приобретает характер инцестуозности. Со стороны мать может казаться “идеальной”, жертвующей собой, своими потребностями, временем, ресурсами, сверх заботливой. Детям, в разные возрастные промежутки, и во взрослом возрасте может казаться, что они паразитируют, что эгоисты, что сами ничего не могут, что они не такие идеальные как мама – не могут в такой же чистоте содержать дом, заботиться о себе также, о своей семье. Но на самом деле, это совсем не так. Жертва, которую мама приносит своему ребенку, является насилием над ребенком и способом ухода мамы от решения своих психологических проблем. У ребенка как следствие не формируется собственная идентичность и адекватное восприятие себя. Чувство вины за мамину жертву соединяется с агрессией и проявляется в аффектах, возможно в истерических реакциях, а также крайне разрушительных фантазиях. Самобичевание от неспособности быть такой же идеальной как мама (в случае если это девочка) приводит к неврозу. Ненависть к матери может быть очень сильным чувством, признаться в котором, сложно даже самому себе. Ребенку говорили о том, что тебе повезло с матерью, что она идеальная. Психика ребенка реагирует на это подавлением негативных в отношении мамы чувств. Тонны агрессии, соответствующей тому насилию, которое было совершено, придавлены чувством вины и “мнением окружения”. Завалено то место, которое заполняется пониманием, принятием себя как отдельной личности, чувствами, позволяющими тестировать реальность. Убрать завалы – тяжёлый труд, чтение статей в этом смысле не поможет. Вскрывается данная проблема лишь на определенном этапе терапевтических отношений, когда уровень доверия позволяет это сделать. И хорошо, когда специалист умеет с этим работать и готов, находясь рядом, в эмпатическом контакте, пережить столь сильные, разрушительные переживания!
