Основной признак здоровых отношений между мужчиной и женщиной – это комфорт во взаимодействии. Что это значит? Это не бабочки в животе, хотя и они могут быть. Это не страсть смешанная со страданием и не бесконечные выяснения отношений. Здоровые отношения совсем не из разряда тех – “нужен только он, нужна только она”.
Здоровые отношения возникают тогда, когда человеку и одному комфортно, а вдвоём еще лучше. Знание того, что:
- партнёр и самостоятельно справится со своей жизнью;
- он сможет жить один, или сделать выбор новых отношений;
является базой для здоровых отношений.
В здоровых отношениях нет страха потерять отношения. Пара знает, что кризисные периоды естественные, именно в это время каждый в паре принимает решение быть или не быть вместе. Если человеку самому с собой не комфортно, то и с другим лучше не будет.
Никто не обязан восполнять ваш дефицит и ваше неумение создать для себя комфортное существование. Быть каменной стеной или обслуживающим персоналом – выбор каждого, но это выбор зависимого человека. Когда человеку достаточно самого себя и комфортно , тогда с другим человеком рядом может быть только лучше. Поэтому если отношения не увеличивают ваш комфорт, то они теряют смысл. И если вы находитесь в таких отношениях дискомфортных , то следует искать для чего вы это делаете. Ответ на этот вопрос не лежит на поверхности. Многие наши мотивы находятся в бессознательном. Поэтому необходима помощь специалиста.
Частая причина нахождения в тяжёлых отношениях кроется в детском возрасте. Кризис усугубляется в парах часто именно после рождения детей. Когда партнёры предъявляют требования друг к другу “быть хорошим отцом или матерью”. В стремлении быть хорошим отцом или матерью теряется другая сторона взаимоотношений, связанная с удовольствием. Тогда в паре может появиться третий.
Причиной нахождения в тяжёлых отношениях возможно также кроется в абьюзивных отношениях в вашей родительской семье. Как известно, родителей не выбирают. Вот и в нынешних отношениях возможно то, что происходит, воспринимается как норма. Воспроизведение родительского сценария в пределах определённых вариаций – частая история. Например, из родительской абьюзивной семьи можно убежать, но вот от своего внутреннего абьюзера, сформированного годами, не убежишь. Поэтому нужно и важно с этой детской историей разбираться со специалистом. Проплакивать, горевать, принимать себя по частям и менять привычные паттерны поведения. Это не простой путь.
Хороший психолог не предложит вам готовых решений – уйти ли остаться. Он поможет вам разобраться с тем, для чего вы находитесь в этих отношениях. Поможет интегрировать те части себя, которые были отщеплены и спроецированы на партнёра.
Желание не быть одиноким/ой – это естественная потребность человека. Отказывать себе в отношениях – значит бороться с самим источником существования. Но для того, чтобы получить опыт удовлетворительных отношений, нужно переработать негативный опыт.
Молодые люди, которые никак не могут определиться с выбором партнёра, чаще всего в голове держат “идеальный образ отца или матери”. Они ищут заменителя. Подобная интенция обречена на провал. Так как партнёр не должен быть ни отцом, ни матерью для вас. А если это так, ты вы быстро потеряете к нему сексуальный интерес.
В отношениях, когда один использует другого ради того, чтобы залечить свои раны, происходит использование. Чаще всего это обоюдный процесс взаимного использования в парах. Иногда выбор партнёра обусловлен удовлетворением своих нарциссических потребностей. Тогда ищут лучший вариант, чтобы муж или жена смотрелись идеально со стороны. Такие пары обычно держатся на “костях и крови”.
Все пары созданы по двум схемам. Либо мы находим кого-то, в котором есть те части нас, которые мы не видим у себя. Либо мы находим кого-то, кто будет оправдывать наши страдания. То есть либо наш партнёр нас лечит, либо драконит дальше.
