Воспитываясь в родительской семье, ребенок, начиная с пеленок, слышит, что он самый лучший. Почему столь эмоциональные высказывания в чувстве «слепой любви» к ребенку играют роковую роль? И в чем эти негативные последствия проявляются?
В младенчестве ребенок воспринимает лишь восторженную часть этого высказывания, в момент употребления данной фразы через тело ребенок ощущает восторг, который испытывает мама рядом с ним, это вызывает позитивный отклик в виде ощущений и радости. Позже ребенок начинает понимать, что его сравнивают с другими, и среди всех возможных критериев сравнения, он выбирает лишь те, в которых он – лучший. Ситуация неудачи вызывает у ребенка стресс, при стрессе сужаются сосуды головного мозга, повышается давление, ребенок ищет способы разрядки, часто находит в слезах или в гневе, агрессии, старается оправдать свою неудачу несправедливостью. Затем данное поведение закрепляется, и ребенок не терпит замечания, становится не критичным к своему поведению. Частые стрессы подрывают здоровье ребенка.
Страдает от этого не только сам ребенок, но и мама, которая воспринимает ребенка как способ собственной реализации, не как цельную личность со своими собственными интересами, чувствами и эмоциями, а часть себя. Чаще всего это мамы-домохозяйки, которые не имеют иных способов социальной реализации, либо мамы, не имеющие здоровых сексуальных взаимоотношений, в результате чего всю свою либидную энергию вкладывают в ребенка. Такие мамы не растят ребенка, а воспитывают его под себя и для себя, но не для жизни.
Нарциссические переносы – довольно частое явление. Данный термин означает, что родитель переносит свое психическое содержание на ребенка, он любуется, восхищается ребенком, души в нем не чает, с одной стороны. Но с другой стороны, он использует достижения ребенка для собственной реализации. Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Родитель поддерживает ребенка, потому что сам получает возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежит.
Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.
Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.
Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься.
Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?
Школьный психолог сталкивается с данными ошибками воспитания довольно часто. Это обосновано тем, что уже в первом классе такие дети не выдерживают конкуренции, сдаются при первых неудачах, замыкаются, либо становятся агрессивны и неуправляемы. Родители таких детей не подготовили их к адекватному восприятию своих неудач и, наоборот, побед.
Ребенок не должен быть самым лучшим, ребенок должен быть любимым, подготовленным к жизни в социуме! Достойно переживать неудачи и уметь достигать успеха!
