Как часто родители не осознают вред, который несёт гиперопека и гиперконтроль. Приведу в качестве примера фрагмент диалога с мамой ребёнка 9 лет (3 класс).
– Мой ребенок делает уроки с боем, злится на меня, орёт.
– Расскажите, как вы обычно делаете уроки?
– Я прошу его за час-полтора сесть за уроки, в итоге через 2 часа начинаем. Выполняем задание так. Он пишет, я тут же проверяю. Иногда просит меня выйти из комнаты, когда хочет самостоятельно выполнить. Я ему даю 15 минут, ухожу. Возвращаюсь – смотрю. Не сделано ничего. Меня это злит. И так происходит каждый день. Сил больше нет.
– Хорошо, я вас поняла. Насколько вы уверены, что он сам не выполнит задания?
– Да, я уверена. Уже не раз такое было, он просто забывает.
– Уверенность в том, что он сам не будет делать уроки, позволяет сделать вывод, что в этом он безоговорочно может довериться вам – всегда напомните, поможете. Он нуждается в том контроле, который вы взяли на себя. Поэтому и не утруждает себя этим.
Если ещё в первом классе важно контролировать, “учить учиться”, то уже ко второму классу решаются совсем другие вопросы, к примеру, адаптации к оценочной системе.
Получается, что вы решаете задачи первого класса, в то время как он уже в третьем.
Как следствие – отсутствие уверенности ребенка в самом себе и своих возможностях справляться с посильными для третьеклассника заданиями.
Складывается впечатление, что вы стараетесь создать особые условия своему ребенку, где функция “ответственность, контроль, тревожность” исключительно ваша. Ребенок в связи с этим не видит необходимости, не чувствует ее.
В учебе ребенок обычно находит собственные смыслы и мотивацию. И оценка играет в этом первостепенное значение.
А здесь первостепенное значение имеете вы!
Сьюзен Форвард в книге “Токсичные родители” пишет: “По мере разрушения самооценки ребёнка, его зависимость увеличивается, а вместе с ней необходимость верить, что цель его родителей это защита и забота”. Ребенок не может отказаться от предлагаемой заботы, потому что не может противостоять, психика не настолько крепка. Последствие слияния в накоплении “агрессивного заряда”, который блокируется уверенностью в крайней необходимости именно такой гиперопекающей заботы. Изоляция аффекта приводит к вспышкам злости, которые вы обнаруживаете в общении.
Отойти от ребенка нужно родителю. Вселить уверенность в свои силы может лишь тот родитель, который рядом в переживаниях, в радости от первых самостоятельных пятёрок, в печали от первых самостоятельных двоек. Когда родитель “рядом”, но не в самом процессе, не на кого рассчитывать, кроме самого себя. Но в то же самое время он понимает, что он не один, и всегда может рассчитывать на поддержку.
